Фанстайл.ру

Кодекс хулигана, часть первая

1. Ты самый крутой.
2. Кто не за нас – тот пидарас
3. Носи Stone Island, даже если он фейковый. Помни: патчи, как звезды на погонах — чем их больше, тем ты круче.
4.Всем говори, что ты крутой фанат и хулиган из основы, даже если твой собеседник глухонемой инвалид, который тебя не слышит и не может выразить восхищение.
5. На стадион ходить не обязательно. Да и ваще не надо, а то милиция спалит и арестует.
6.Если пришел на футбол (можно приходить на бамжей, коней, еврокубкии сборную), то замотай лицо шарфом, одень ниндзя-толстовку, медицинский респиратор и противогаз. В противном случае менты снимут твое лицо на камеры и арестуют
7. Атрибутику на стад не носят. Палево. В крайнем случае, можно принести розу Црвены Звезды, потому что они, во-первых, братишки, а во вторых тебя будут бояться, ведь ты напиздишь, что привез ее из Белграда.
8. Шизить не надо, зачем? Пусть лошары-ультрасы рвут глотку, а тебе она еще пригодится, когда будешь орать «давай говно» двум 12-ти летним коням на районе и «кто не прыгает тот конь» в метро.
9. Обязательно стой, скрестив руки, так ты показываешь свою значимость.
10. По дороге со стадиона намотай бинты и покажи что ты готов к прыжку врага.
11. Если враг действительно прыгнул, убегая, старайся не наступать в лужи белыми кроссовками, грязные белые кроссовки — не модно.
12. Всегда бухай ягуар и только «за Русь», ведь ты Русский.
13. Выезда для лохов. Особенно дальние. Самый котируемый выезд — Ярик. Еще есть Рама, но там много быдла, а с быдлом тусоваться западло.

Часть вторая, ВЫЕЗДНАЯ
1. Выбирая город для вояжа надо руководствоваться несколькими простыми правилами.
1.1Недалеко, а то не весь моб (фирма) сможет поехать. Оптимальный вариант — Ярик. Если есть бабло, то Питер (потом можно рассказывать, как гонял бомжей) или Самара (много дешевого пива)
1.2. Никакой Европы, во-первых, нет денег, а во-вторых, можно напиздить, что тебя туда не пускают, потому что пару лет назад ты там круто хулиганил и бил полицаев по рожам.
1.3 Матчи 1/16 кубка, когда ожидается крутая заварушка. Она добавит тебе респекта.
1.4. В городе назначения должен продаваться ягуар и ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть МакДональдс.
2. Ехать надо на собаках или, в крайнем случае, на поезде.
3. Орать и мракобесить по дороге надо во всю глотку, но только до прибытия ментов. Потом успокоится.
4. В собаке надо обязательно без повода сорвать стоп-кран.
5.Напересадках с собаки на собаку пробить самый дешевый и отвратительный самогон, а так же нарвать в чьем-нить саду яблок на закусь.
6. Облевать пол-вагона и выбить в тамбуре стекло — обязательно.
7. Рассекать в поисках халявной водки по поезду надо исключительно в майке «ЯРусскиЙ», купленой на черкизоне у чурки.
8. По прибытию в город сразу зарядить «тупорылая деревня, хэй, хэй»
9. Пробить МакДональдс, насрать на полу туалета.
10. Жрать только дешевую хань и ягу. Заедать хлебом с майонезом, называя его «фанбургером».
11. При проходе на стадион орать «АКАБ» и самому создавать давку.
12.Обязательно посидеть на заборе в ниндзя-толстовке или респираторе. Запечатлеть свою крутость на фото или видео. В случае с видео – орать что-нить грозное.
13. Сломать стул.
14.Весь матч не смотреть на поле и не шизить, а рассказывать друзьям и всем вокруг как круто ты нажрался по дороге и блеванул посреди вагона. О том, как ты потом мыл пол лучше умолчать, а то уважения тебе это не добавит.
15.Приехать домой, расцарапать ключом костяшки на пальцах и всем кто не поехал рассказывать какой ты крутой и как пиздил всех подряд на выезд

(c) автор — некий молодчик Marco Porchetti